Por que repetimos os mesmos padrões nos relacionamentos?

Quando histórias diferentes parecem terminar sempre no mesmo lugar, talvez exista algo além de "azar no amor".

Você já teve a sensação de estar vivendo, em relacionamentos diferentes, conflitos muito parecidos?

Talvez as pessoas mudem, mas algumas situações continuem se repetindo: você se envolve com alguém emocionalmente indisponível, sente que precisa fazer tudo para manter a relação, tem dificuldade para estabelecer limites ou percebe que, depois de algum tempo, começa a viver novamente aquilo que jurou que não viveria.

Quando isso acontece, é comum pensar: "Eu sempre escolho a pessoa errada."

Mas os relacionamentos não são determinados apenas pelas características de quem escolhemos. Nossas experiências anteriores, crenças, expectativas e formas de nos relacionarmos também participam dessas escolhas.

E perceber esses padrões pode ser o primeiro passo para interromper aquilo que parece se repetir sem que você consiga entender por quê.

O que são padrões nos relacionamentos?

Padrões são formas recorrentes de pensar, sentir e agir diante de determinadas situações.

Eles podem aparecer na maneira como escolhemos nossos parceiros, reagimos aos conflitos, demonstramos afeto, lidamos com a distância ou estabelecemos limites.

Nem sempre percebemos que estamos repetindo alguma coisa.

Às vezes, o padrão só fica evidente quando olhamos para diferentes relacionamentos e percebemos que, apesar das mudanças de cenário e de pessoas, algumas experiências continuam muito semelhantes.

Por exemplo:

• Você costuma se envolver com pessoas que têm dificuldade de demonstrar afeto.
• Sente necessidade de agradar para evitar conflitos.
• Aceita situações que ultrapassam seus limites.
• Tem medo de ficar sozinho e permanece em relações que já não fazem sentido.
• Interpreta qualquer distanciamento como sinal de rejeição.
• Sente que precisa "salvar" ou cuidar constantemente do outro.

Nenhuma dessas situações, isoladamente, explica uma pessoa ou um relacionamento. Mas quando determinados comportamentos se repetem e começam a causar sofrimento, vale a pena olhar para eles com mais atenção.

Por que continuamos repetindo aquilo que nos faz mal?

Uma das partes mais difíceis de mudar um padrão é que saber que ele existe não significa saber como interrompê-lo.

Muitas vezes, racionalmente, a pessoa sabe exatamente o que não quer viver novamente.

Mesmo assim, quando se envolve emocionalmente, pode voltar a agir de maneiras que já conhece.

Isso acontece porque nossos comportamentos não são construídos apenas a partir daquilo que pensamos conscientemente. Nossas experiências, aprendizados, vínculos anteriores e formas de interpretar as situações também influenciam nossas escolhas.

Por isso, simplesmente dizer: "Da próxima vez, vou fazer diferente." pode não ser suficiente.

É preciso entender o que acontece internamente quando aquele padrão aparece.

O problema está sempre na escolha do parceiro?

Não necessariamente.

É tentador colocar toda a explicação no outro: "Eu escolho pessoas erradas."

Mas essa conclusão pode esconder uma questão mais importante:

O que faz determinada dinâmica parecer familiar, aceitável ou até desejável para mim?

Isso não significa assumir a culpa pelo comportamento de outra pessoa.

Se alguém ultrapassa seus limites, desrespeita você ou causa sofrimento, a responsabilidade por esse comportamento pertence a quem o pratica.

Olhar para os próprios padrões significa outra coisa: entender aquilo que está sob o nosso controle.

É perceber como escolhemos, o que toleramos, o que esperamos, como nos posicionamos e quais sinais costumamos ignorar.

Reconhecer um padrão não significa culpar a si mesmo

Esse ponto é fundamental.

Olhar para a própria história não significa transformar tudo em responsabilidade pessoal.

Você não escolheu todas as experiências que viveu.

Não escolheu como outras pessoas trataram você.

E não precisa carregar culpa por aquilo que aconteceu.

O objetivo é outro: ampliar sua capacidade de fazer escolhas diferentes daqui para frente.

Quando conseguimos identificar o que se repete, começamos a perceber que algumas respostas que pareciam automáticas podem ser revistas.

É possível mudar?

Sim, mas mudança não significa simplesmente decidir nunca mais repetir determinado comportamento.

Ela envolve perceber o padrão, entender sua função, reconhecer o que o mantém e experimentar novas maneiras de responder às situações.

• Pode significar aprender a dizer não.
• Estabelecer limites.
• Tolerar o desconforto de não agradar.
• Escolher alguém disponível emocionalmente.
• Aceitar que uma relação saudável não precisa reproduzir a intensidade de relações anteriores.

Ou simplesmente perceber que você não precisa permanecer em uma relação para provar seu valor.

Quando a terapia pode ajudar?

A psicoterapia pode ser um caminho para quem percebe que determinados conflitos continuam aparecendo nos relacionamentos e deseja olhar para isso com mais profundidade.

Não se trata de receber uma lista de regras sobre quem escolher ou como se relacionar.

O trabalho é compreender o que acontece com você dentro dessas relações, reconhecer padrões, ampliar possibilidades e desenvolver recursos para fazer escolhas mais conscientes.

Você não precisa repetir uma história apenas porque ela já aconteceu outras vezes.

Talvez a pergunta não seja apenas: "Por que eu sempre escolho pessoas assim?"

Talvez seja também: "O que acontece comigo quando encontro esse tipo de pessoa?"

Essa mudança de pergunta pode abrir espaço para novas respostas.

E, muitas vezes, é justamente aí que começa uma transformação.